9/15/2001 10:33:08 PM

Je parlais avec mon frère ce soir, et je me suis rendue compte que les clients a magasin a mon père nous apporte beaucoup. Ils permettent de se connaitre soi-même grâce à leurs remarques. Et puis, parfois, je me demande pourquoi travailler pour son père n'a pas le même poids pour un employeur. Pourtant, n'est-ce pas cela qui fait qu'une personne va se donner au maximun pcque les autres la regardent et jugent encore plus ce que celle-ci fait? N'est-ce pas cela qui fait que depuis votre enfance vous exercer le métier et que vous avez grandit au travers lui? Bref, je ne comprends pas. vraiment pas.

9/15/2001 10:18:28 PM

Je me remets de la nouvelle. j'ai eu droit à un remontant.. j'ai eu droit d'être le centre d'attraction, ou plutot dire le centre d'attention. j'ai pris ces quelques heures. Je les ai pris et je l'ai laissé faire. N'ai-je pas le droit de cesser de penser aux autres avant moi-même?

Wednesday

9/12/2001 11:16:10 AM

Pourquoi le monde nous semble-t-il si cruel parfois?

9/12/2001 11:12:57 AM

Mon compte descend a vu d'oeil. Peut-être est-ce mieux que d'avoir une session libre où je vais pouvoir renflouer mes coffres.. pcque présentement, ils sont loin d'être pleins. Et moi et mon rythme de vie, on ne peut vivre sans argent.. en fait, il n'y a pas un proverbe qui dit que sans argent on est pas grand chose? Dans mon cas, c'est vrai. trop vrai même..

9/12/2001 11:01:20 AM

J'aurais aimé lui parler, mais je n'avais pas son numéro de téléphone. Steph, c'est exactement le genre de gars que lorsque tu es avec, tu oublies, il me semble que tout semble plus simple, plus clair. C'est le genre de gars qui te fait oublier.. c'est le genre de gars avec qui tu te demandes si c'est de l'attirance ou plutot un coup de foudre. S'il ne vient pas au 4 à 7, je serai déçue. Deçue de ne pas pouvoir répondre par un sourire ou un rire à ce qu'il vient de dire.. Plus j'y pense et plus je crois que c'est peut-être un magicien... un magicien des coeurs et des esprits..

9/12/2001 10:57:58 AM

Ils me disaient que je laissais aller un peu trop mes émotions intérieures hier. Ils ont compris pourquoi. Maintenant, ils ne disent plus rien lorsque je laisse aller ma frustration au gré de mes mots.. Par chance!

9/12/2001 10:55:15 AM

"La première chose est de ne pas désespérer."
Camus

9/12/2001 10:51:21 AM

Dire que les prochains 4 mois dépendent d'un appel. un seul appel. j'ai hâte de savoir ce qui adviendra de mon avenir.. je veux savoir.

9/12/2001 10:46:52 AM

Hier ce fut pénible. J'annonça à quelques personnes que j'étais mise à la porte de l'université pour la session à cause de mes préalables maths 203. Certains disaient que j'étais pour leur manquer, d'autres disaient que ça parraîtrait que je ne serais pas là, mais la plupart sont restés surpris. Surpris d'apprendre que je n'avais pas passé mes maths.. bref, je m'en voulais en quelque sorte de les décevoir.. merci frank de m'avoir remonter le moral.. merci.

Tuesday

9/11/2001 03:05:51 PM

Tous ces événements qui se passent au sud de nous pourraient avoir des conséquences immenses. La compagnie à mon père le premier. Je pris pour que tout cela se regle le plus vite possible.. car quand les états-unis arrêtent de tourner, c'est comme si le monde tout entier tombait au ralenti. Les dernieres semaines en sont un exemple.. et aujourd'hui encore plus.

9/11/2001 02:57:24 PM

Partout le monde est chamboulé depuis ce matin 9 hres. Partout on ne parle que de ça. la série d'attentats faits au Pentagone ainsi qu'au World trade center et à Washington. minimun 50 000 morts. nombre de blessés: incalculable. Terrible. Certains parlent d'apocalypse, d'autres d'une 3e guerre. À regarder les images, personne ne penserait que ça se passerait un jour juste à une centaines de kilomètres d'ici, personne n'aurait pensé que ça se passerait aux États-Unis.

Les marchés boursiers étaient déja à la baisse, et ça l'est encore plus depuis.. par chance qu'ils ont fermé les bourses. Le pétrole est à la hausse, une augmentation de plus de 3$/baril. Les frontières Canado-Americaine et Mexique-États-Unis ainsi que les aéroports sont fermées. La centrale nucléaire de Gentilly, rive-sud de Trois-Rivières, est en constante surveillance. Tout est surveillé, et ce qui représente le moindre risque est fermé et interdite à toute circulation. C'est l'enfer. À la télévision, il montre l'action en direct et c'est épouvantable.. vraiment épouvantable.

9/11/2001 02:48:14 PM

Encore quelques jours pour savoir ce que je deviendrai d'ici janvier prochain. Questionnement sur mon futur, maths, nouvel emploi.. et là j'en passe. Faites que j'aille le courage de passer au travers tout ça.. je sais que c'est rien, mais n'empeche que.. n'empeche que c'est beaucoup quand ce n'était pas planifié.. mais bon, comme mon ami Mathieu m'a toujours dit "keep your smile".. promis math, je vais essayer.. je vais essayer le plus fort que je peux, mais je ne sais pas si je vais avoir la force de le faire longtemps encore..

9/11/2001 02:36:31 PM

Et si la plus grande beauté résidait dans la plus petite des choses, seriez vous capable de la faire découvrir à tous?? Je sais simplement que moi, j'adore la simplicité.. que dans les plus petits moments, c'est là où j'ai photographié le plus de choses dans ma tête.. c'est p-e pour ça que le concept du film du Fabuleux destin d'Amelie Poulain m'a tombé dans l'oeil, et du meme coup sur le coeur...

9/11/2001 02:28:10 PM

"Toi, tu ne risques pas de te casser les os, alors, ne te gene pas pour te cogner à quelque part..."
Extrait du film Le destin d'Amelie Poulain

Monday

9/10/2001 06:31:10 PM

svp, pensez a moi...

9/10/2001 06:17:10 PM

J'ai besoin de voir quelqu'un. j'ai besoin de parler. j'ai besoin de penser à d'autres choses.. dire qu'il faut que j'aille voir les gens avec qui j'étais en équipe demain matin.. ça me tente pas de leur annoncer cela. ça me tente pas de passer pour quelqu'un qui lâche les gens.. non ça me tente pas. je n'ai guere le choix, mais si ça ne serait que de moi, je ne les lacherais pas..

9/10/2001 06:12:21 PM

Toujours ce fameux stress.. toujours ça qui gâche tous mes examens. malheureusement, mon inscription à l'université est annulé pour cet automne. Cause? j'ai échoué l'examen final. Ce que je vais devenir? Soit essayer de faire mes maths dans le cegep ici à sherbrooke et me trouver une job par le fait même, soit aller à Trois-Rivières et me trouver quelque chose a faire durant ce temps, ou encore faire mes maths par correspondance et me trouver une job par ici.

Je ne sais pas trop si je dois le prendre comme un bien.. Si je regarde les bons cotés de la chose, bien ca va me permettre d'aller sur le marché du travail et de m'assurer que c'est la bonne option pour moi l'administration à l'université. Sincèrement, je ne sais pas ce que je vais devenir dans tout ça.. je ne sais pas ce que je vais faire non plus.. bref, pensez à moi. j'ai besoin de vous.

Sunday

9/9/2001 09:39:49 AM

Je sais que ces derniers jours j'ai négligé ma page. Je l'ai négligé pcque je ne trouve plus ces mots qui en font revenir encore quelques-uns.. c'est comme si ailleurs j'avais trouvé ce que ici m'apportait. c'est comme si tout à coup j'avais décidé de passer à d'autres choses. c'est comme si je ne réalisais plus exactement pourquoi je venais écrire ici. c'est comme si tout a coup, avec tout ce que les autres m'ont dit dernierement, j'avais réalisé que je n'avais pas à faire ceci pour être fiere, pcque déja, plusieurs le sont de moi. Je vais continuer ici.. c'est sure. c'est vitale dans un certain sens.. mais je crains de ne pouvoir continuer sur le même rythme. je crains d'en décevoir. Les gens viennent.. mais ne laissent aucun commentaire. ce que j'aurais voulu, c'est d'avoir des commentaires sur mes "post", sur mon travail au grand complet, sur tout ce qui est ici. mais personne ne le réalise cela. c'est a se demander pourquoi j'ai encore un guestbook...

9/9/2001 09:34:22 AM

A pareil date, j'étais encore déprimée de ce qu'avait été ma fête et de ce qu'avaient été les premiers jours de mes 18 ans. Cette fois-ci, aucun regret a part celui que ces journées n'aient été plus longues. Jeudi soir, ils étaient tous là.. je les connaissais depuis a peine une semaine, et ils y étaient. Le lendemain matin, ils me chantaient tous bonne fête. En fait, c'était une des dernieres choses que j'attendais de mes 50 nouveaux collègues, je n'attendais que quelques petits "Bonne fête", mais là, 50 personnes qui chantent pour souligner ma fête.. wow. incroyable.

Les festivités ont continué vendredi soir. Je suis allée au restaurant avec Caro et son chum. Beau souper.. entrecoupé de potins, de conversations qui variaient à tous instants.. Et puis le soir, on est allé au Dartagnan à Trois-Rivières. Ils étaient venus pour moi. J'étais vraiment contente.. Et puis mon frère était là avec sa blonde et 2 amis.. Gen, caro et sa soeur.. Audrey, caro, coco et leurs chums.. pleins des gens de Trois-Rivières mais qui étudiaient maintenant à sherbrooke avec moi.. vraiment.. Plus d'une personne m'ont même dit que je leur manquait plus qu'ils ne l'auraient jamais imaginé..Toute ma vie, j'aurais voulu que les gens me disent ça.. et là, ils le faisaient. merci.

C'est simplement pour ça que j'aurais voulu que jeudi et vendredi n'arrêtent jamais.. pcque la présence de certains m'ont aidé à réaliser que je comptais pour quelqu'un. que j'étais enfin quelqu'un dans la société... vraiment merci.

Thursday

9/6/2001 11:59:22 AM

Ah la la.. un autre cours de passé. Je dirais que ça va vite.. plus vite que je ne l'aurais jamais pensé en fait. JE crois que je ne sais tout siplement pas ce que je ferais si je ne me serais pas intégrer aussi vite... well.. au lieu d'un 4 a 7, ce soir ce sera un 4 a 9. Et tout le monde sait que c'est ma fête alors.. alors je ne crois pas partir à jeun du 4 a 9.. en tk.. ca me surprendrait.. ca me surprendrait meme beaucoup..

Wednesday

9/5/2001 12:36:10 PM

Vendredi c'est ma fête. 19 ans. déja. 19 ans en arrière de moi. 19 ans, et ensuite c'est 20. le changement de dizaine. là je vais prendre tout un coup de vieux.. Je vais fêter ici à sherbrooke et en fin de semaine à Trois-Rivières..
Déja hier, c'était bar open 2 hres de temps.. ce fut.. ce fut super. enfin, je trouve que ce le fut..

9/5/2001 12:32:08 PM

"Si l' amour donne des ailes, fait attention au plafond! "

9/5/2001 12:28:30 PM

"La vie n'est ni simple ni complexe, elle est. "
St-Exupery

9/5/2001 12:27:28 PM

J'ai enfin le téléphone. Je reste toujours sans télévision jusqu'à la semaine prochaine. C'est fou comment on peu dépendre de la technologie de communication maintenant. Que ferions nous sans ordinateur? Que ferions nous sans téléphone? Que ferions nous sans tout ça? Rien. Ceux qui ont innové.. bravo.

9/5/2001 12:25:13 PM

C'est fou comment je me suis bien intégrée. C'est fou comment je m'amuse.. comment je suis motivée. Motivée à étudier, motivée à faire du social.. motivée à être quelqu'un dans la société. Ce changement d'habitudes m'a fait du bien.. ça m'a redonné le petit coup de pouce qu'il me fallait.. Et hop le sourire est de retour.

Tuesday

9/4/2001 07:00:58 PM

J'ai trouvé des fleurs synthétiques comme je voulais chez Zellers tentôt. J'ai donc pu décorer toute ma salle de bain.. elle est presque finie. Maintenant, il reste la cuisine et le salon. Il me manque les cadres (que j'ai oublié chez moi..) et quelques meubles (que j'ai du laisser chez moi). Vraiment, j'en reviens pas comment j'ai réussi ma salle de bain. ça me reflète. ça reflète ma simplicité. c'est tout à fait moi.. tranquillement avec une ou deux semaines de plus, je vais surement finir par faire quelque chose de bien.. mon talent de décoratrice devra se mettre à l'oeuvre je crois...

9/4/2001 06:55:00 PM

Pourquoi la pluie continue-t-elle de tomber? j'aimerais ça qu,elle me donne un peu de répit ce soir.. je n'aime pas la pluie lorsqu'elle tombe des heures et des heures. Je crois que c'est normal.. mais bon.. je voudrais avoir un bâton magique simplement pour l'arrêter. Je n'aime pas la pluie. ou plutôt les journées pluvieuses comme aujourd'hui..

9/4/2001 02:24:27 PM

Je vais y aller. mais je vais revenir. soyez sans crainte. j'ai besoin d'écrire aujourd'hui. J'ai besoin de parlé. J'ai besoin de me libérer. C'est donc ici que je le ferai aujourd'hui. Mais pour l'instant, je vais aller chercher des fleurs. Ca rendra surement plus vivant mon appartement. ça le rendra plus moi. pcque je suis comme une fleur qui s'éclos et qui se referme à tout instant. Le jaune pour mon sourire. le rouge pour ma bonne humeur. le vert pour mes yeux. Le mauve pour ma douceur. Le bleu pour mon loyauté. Bref, ça me prend de la couleur.. sinon je vais virer folle. garantis.

9/4/2001 02:19:15 PM

J'ai besoin d'écrire comme j'ai besoin de respirer. J'ai besoin de me libérer comme j'ai besoin de comprendre. J'ai cette soif d'amour, j'ai ce besoin d'aimer et d'être aimé.. c'est si évident qu'il me semble que tout cela est écrit dans mon front. Il me semble que tout cela transparait. Il me semble que je souffre.. que je souffre trop parfois.

9/4/2001 02:17:16 PM

Parfois, je me demande pourquoi le monde nous semble si laid ici tandis que dans les médias ils nous montrent des femmes qui se font violer, des guerres et des enfants qui meurent de faim..

9/4/2001 02:16:10 PM

"Mon coeur craint de souffrir dit le jeune homme à l'alchimiste, une nuit qu'ils regardaient le ciel ensemble.."
L'alchimiste- Paulo Coehlo.

9/4/2001 02:14:04 PM

"Rien ne l'empêchait.. sinon lui."
Paulo Coehlo

9/4/2001 02:12:12 PM

Hier soir, j,étais assise à ma table, au beau milieu de mon nouvel appartement.. je regrettais mon ex appart. Je l'avais si bien arrangé.. bref, ça fait vraiment différent maintenant. Les murs sont vides et je n'ai pas encore tous mes meubles.. je n'ai pas encore mis cela exactement à mon goût. Je le dois pcque je vais passer le plus clair de mon temps dans ce dernier.

Donc, j'étais assise à ma table de cuisine et je pensais. Je pensais à tout ce monde que j'ai laissé derrière moi. Gen qui me dit qu'elle a l'impression qu'il manque quelqu'un.. Mathieu qui me dit qu'il va s'ennuyer de moi, qu'il va s'ennuyer de celle qui riait de ses jokes.. Ça ne fait qu'un an que je les connais et c'était comme si ces gens avaient fait parti de ma vie des années durant. Drôle d'impression. C'est comme s'ils étaient ratachés à chacun de mes souvenirs.. C'est comme si tout à coup, je devais tout remettre à zéro et recommencer. c'est ça qui me fait le plus de peine.

C'est tout ça qui me donne le goût de revenir en arrière. C'est tout ça qui me fait regretter d'avancer dans la vie.. d'oublier certaines parties de ma vie et puis les recommencer à un autre endroit, avec d'autres personnes. La vie est cruelle. Le vie est cruelle de nous obliger à passer à d'autres choses en oubliant certaines choses derrière nous. C'est désolant. Dire que c'est ça évoluer. Déprimant. Vraiment déprimant. On se fait pleins de ports d'attache.. et la vie nous les remettra sur notre chemin que dans quelques années, peut-être meme jamais. c'est trop cruel la vie. vraiment trop.

9/4/2001 01:47:45 PM

Je suis arrivée à mon appartement hier au souper. C'était le bordel. La fille n'avait pas nettoyer, ou plutot, elle l'avait fait à moitié. Le proprio était en beau maudit. Moi aussi. Désolé, mais frotter à quatre pattes un mur taché, c'est loin d'être mon fun. C'est loin d'être ma passion. Je l'ai quand même fait.. De toute façon, le proprio va surement venir faire tous les petis détails qui n'ont pas été fait.. Au prix que je paye, il est mieux.

9/4/2001 01:44:03 PM

"Si les mots ne rendent point compte de la vie, ce sont les mots qu'il faut changer. "
St-Exupery

Monday

9/3/2001 09:00:22 AM

Depuis 7 hres ce matin que je suis réveillée. Que j'ai simplement envie de tout mettre dans mon auto et de partir m'installer à mon appartement.. mais je dois attendre que mon frère soit debout pour fouiller dans ses livres, et ainsi sauvé quelques dollars. ah la la..

9/3/2001 08:56:42 AM

Rien de plus genant que de le voir arriver avec une autobus, ou presque, avec toute sa famille. j'ai sorti mon sens de l'humour, mais quand même.. j'étais gênée..

Sunday

9/2/2001 08:45:22 AM

Là c'est vrai. J'ai enfin mon appartement à sherbrooke. J'ai hate. J'ai hate de m'installer. J'ai hate d'avoir mon chez moi.. ça me manque. Alors, demain, je consacre la plupart de la journée au ménage et à la décoration. vraiment, j'ai hate.

9/2/2001 08:42:20 AM

Hier, ce fut une journée que j'aurais aimé mieux oublier. J'ai pogné un ticket sur l'autoroute.. et j'avais mon examen final de math. Bref, l'enfer. J'aimerais tellement effacé cette journée la... par chance que j'ai embarqué 2 pouceux à drummondville. Ils m'ont changé les idées.. ou plutot dire, ils ne m'ont pas laissé le temps de penser.. merci.

Thursday

8/30/2001 03:14:58 PM

yay.. premier 4 à 7 à vie de mon début à l'université. et ensuite, c'est la tournée des bars.. humm:) je voudrais dire tant de choses que je ne sais meme pas par ou commencer.. c'est fou comment le changement ça peux faire du bien. c'est fou tout ce que ça peut avoir comme effet sur nous même. c'est fou comment ça apporte de la motivation de la nouveauté. c'est fou comment une vie prend enfin un sens.. p-e que je ne dirai plus pareil dans quelques mois, mais bon, pour le moment, on va en profiter!!!! tuka, je me sauve...

8/30/2001 03:11:31 PM

J'adore internet a haute vitesse comme il y a ici à l'université.. c'est vraiment débile.. ça ne se compare meme pas avec l'internet que j'ai chez mes parents...

Wednesday

8/29/2001 04:32:21 PM

Pouvez-vous me dire comment faire pour résister à autant de belles personnes réunient au meme endroit? pcque j'ai vraiment besoin de trucs car moi j'en ai aucune idée..

8/29/2001 04:24:07 PM

"La réalité, c'est ce qui continue à exister lorsqu'on cesse d'y croire."
Philippe Dick.

8/29/2001 04:20:29 PM

Je me sens comme si je revenais d'un entrainement militaire. j'ai mal partout. j'ai de la misere a lever mon petit doigt, alors, imaginez le reste.. pour ce qui est de monter les escaliers, je les évite le plus possible.. Il faut que je me dise que c'est la pire journée, ensuite, ça va diminuer..

Tuesday

8/28/2001 09:07:57 PM

Et je souris. pour une fois, le rêve de ma vie: je suis populaire. enfin, presque.

8/28/2001 03:34:11 PM

Est-ce que ça se peut être en amour avec une ville et ses gens? Enfin, moi je crois que oui... même que c'est ce qui m'arrive avec Sherbrooke. Un peu perdu au début, mais je vais me ratrapper... promis.

8/28/2001 03:29:40 PM

Nous avons passé à la télévision. Hey oui, l'initiation a fait parler d'elle. Je n'avais qu'a me promener avec mon gilet d'initiation hier soir et tout le monde m'en parlait. Hey oui, on était habillé en flinstones. j'étais en Fred Caillou.. très sexy d'ailleurs. Donc, on a tout fait sauf rester sur place sans rien faire. j'ai connu mon groupe avec qui je vais être toute la session.. ouf. une gang de soulons. comme moi. En fait, c'est le genre de groupe pret à faire le party et qui boivent au boutte, mais qui ne gagne jamais de concours. Vraiment, ça va être génial. Enfin, j'espère.

Pour résumer, le matin, on a été se promener un peu partout en faisant tout pleins d'épreuves et en chantant. Ensuite, après qu'ils nous aient donner nos horraires, on s'est fait beurrer. on avait l'air de hot dog alldressed: mayonaise, moutarde, piments fort, ketchup vert, caramel,etc. bref, un mélange de tout ou presque. C'était loin d'être beau nous voir mettons.. Ensuite, ce fut le plus intéressant, et par le fait meme le plus drole. Ce fut la bière et pleins de jeux que nous changions en d'autres jeux: comme la guerre d'oeufs, le saut dans une piscine de piments fort, faire une ligne de vetement (le groupe qui faisait le plus long gagnait.. on était tous rendu en boxer, camisole..), etc. La biere était juste a point.

Suite a un break de 2 heures, on a décidé d'aller veiller au party d'intégration au centre-ville a sherbrooke. débile. Des bouteilles de shooters à 30$, la bière a 2,50$, etc. Tout le monde était chaud, moi compris. J'en étais rendue à cruiser tout ce qui bougeait.. je vous passe les détails ehehe.. c'était super. tellement qu'Aujourd'hui, j'ai de la mière à marcher et que j'ai mal partout. c'est pas grave, vive l'initiation!

La première chose qui m'a surprise ici c'est comment les gens sont agréables. Sympa, accueillant, de party et vraiment pas laid.. vraiment cute... un vrai plaisir pour les yeux.. et pour le toucher!! tuka.. vive sherbrooke.. ça fait seulement 2 jours que je suis ici et tout ce que je craignais était loin d'être fondé: je me suis intégré en moins de 30 sec. Vraiment génial.

Friday

8/24/2001 06:54:49 PM

Je n'ai toujours pas mon appartement, et je ne pourrai pas l'avoir avant quelques jours. Décevant. Tres meme. Mais bon, j'irai donc habité dans la chmabre du gars du proprio en attendant. Enfin, c'est ce qu'ils ont suggérés.. A suivre.

8/24/2001 06:49:45 PM

En une semaine, j'eus plus d'invitations qu'en 6 mois. ça remonte le moral... même si je n'ai rien fait à cause de mes problèmes de femme. N'empêche que ça me redonne confiance. J'en avais de besoin. Et puis, je su pourquoi il me disait toujours "keep your smile". Il m'a dit que c'était mon charme, qu'il aimait mon sourire. Si tous pourraient être aussi franc! Ces quelques jours à trois-Rivières me font déja regretté ces années de cégepienne..

Thursday

8/23/2001 06:10:22 PM

Plus tard, je m'aperçu que ce que j'avais écrit, c'était en quelque sorte ce que j'aurais aimé que quelqu'un me dise.. en fait, c'était simplement tout, sauf faux.

8/23/2001 06:08:09 PM

Et hop, mon moral était à son plus haut. Je m,en vais rire. Je m'en vais voir du monde. Je m,en vais boire. Je m'en vais faire la débauche. Vive la jeunesse...

8/23/2001 06:01:45 PM

Il m'a écrit. il m'a écrit que lire ici, c'était agréable. même très. j'étais flatée.. par la suite, il a écrit des choses. des choses que nous disions quand nous sommes malheureux. j'y ai donc répondu. Et comme toujours, mon positivisme est ressorti..

Me voila. ça fait au moins 3 fois que je lis ton email.. et chaque fois, j'ai souri. Ça t'as surement pris juste un petit 5 minute m'écrire cela. Mais si tu savais comment ça fait plaisir parfois de se faire dire que c'est un plaisir de se faire lire. et ça l'est encore plus de comprendre au travers les autres le pourquoi d'une acte que je fais à tous les jours (ou presque) depuis nombre année.

En fait, j'ai toujours eu un journal depuis ma tendre enfance. Au départ, vers les 10-12 ans, j'écrivais mes journées, au fur et à mesure que les mois s'écoulaient, j'améliorais ce que j'y écrivais. J'ai ainsi passé de la description de mes journées à celle de mes sentiments, mes humeurs. Vers l'âge de 14 ans, j'ai commencé à faire une page web. du coup, je recommencais le processus du journal. avec le temps, je me suis adaptée. ce n'est plus que de moi que je parle, mais plutôt de ce que les auteurs peuvent penser, de ce qu'ils peuvent être capable de rendre si vrai. Je les envie. Si au moins je pouvais faire comme eux.. si au moins je pouvais rendre une suite de 10 phrases cohérentes, sans anicroche. Je serais heureuse, et du meme coup fiere.

J'ai besoin que les autres apprécient mon talent.. j'en ai besoin, tel on a besoin de respirer pour rester en vie. J'ai besoin que les autres sachent que j'existe, que j'ai des opinions, que j'ai une manière de voir la vie différente d'eux. j'aurais aimé être dotée de ce pouvoir que certains ont d'être leader.. mais moi, je ne l'ai pas. je suis de celle qui ont ces idées mais qui ne les défendent pas. j'aime pas être sur la défensive. alors, mon journal, c'est cette maniere que j'ai trouvée pour ne pas etre obligée de me défendre mais aussi d'avoir des gens qui comprennent la manière dont je pense et j'agis.

Je fus un temps où j'attendais les autres. où j'attendais que les gens viennent vers moi. depuis ma sortie d'une école privée, j'ai appris. j'ai appris à me fier à moi meme. j'ai appris à m'ouvrir aux autres, à m'ouvrir aux mentalités. Comme de la magie, j'ai connu pleins de gens cette année la. des gens qui pour une fois m'apprécie vraiment, mais aussi comprenne comment je suis unique. Quelqu'un a déja dit un jour à une personne que j'ai connu au cegep il y a 1 an et demi que j'étais quelqu'un d'extrêmement bien et qu'elle devait prendre soin de moi. J'étais touchée.

Mais avec le temps, je m'aperçois que ce qui est le plus intéressant dans une personne, c'est qu'elle s'intéresse à toi. c'est qu'elle s'abaisse à ton niveau pour comprendre. c'est qu'elle ose t'appeler pour s'informer. c'est aussi la bonne humeur, et cette façon de mettre de côté ce qu'il se passe dans sa vie pour profiter du moment présent. Un dicton dit "interesse toi a cette personne et celle-ci s'intéressera a toi." rien de plus vrai. A long terme, ça vaut la peine d'investir de l'énergie dans une relation. même si cette relation n'est pas ce qu'il y a de plus extraordinaire. cette relation t'amenera a comprendre des choses qu'il est parfois difficile de réaliser tout seul: se connaitre et avoir confiance en soi.

N'attends pas, offre. Il y aura quelqu'un qui, comme toi, attendait un sourire, mais ce sera le tien qui lui aura rendu le sien. Pourquoi ne pas oser ce que tu as a offrir? Surement qu'il y a quelque chose au fond de temps qui se cache et qui vaut la peine de découvrir. ça peut être ta culture, ta joie de vivre, ta plus grande passion ou encore simplement d'entendre ton rire. mais ose. je dis que je n'ose pas, mais du moment qu'une invitation se présente, je suis là, prête a tout. je sais que si je ne prend pas ma place toute suite, une autre la prendra, alors, pourquoi laisser passé cette chance?

Personne n'est vide en soi. C'est la perspective que nous voulons donné que les autres ont de nous. Je me suis toujours dite que si tu souris, la vie te sourira. Probablement que comme moi, tu ne veux pas t'imposer, mais si tu ne t'imposes pas, quelqu'un s'imposera à toi. la vie est une routine. une routine à laquelle on s'habitue. un imprevu et nous voila toute déboussolé. me voila qui va prendre une nouvelle direction, je change de ville, je m'en vais quelque part où je ne connaitrai pas la moindre personne ou presque. mais je m'imposerai. dans un an, j'aurai connu des gens. chacun suivra sa route, mais le simple fait qu'elle ait traverser ma vie aura un sens. celui d'avoir évoluer.

Comme tu dis, rien n'est gratuit.. alors stp, ose. voir un sourire, c'est comme voir le couché du soleil: c'est magnifique. stp, souris. Roxane

En relisant ce que j'avais écrit, je me suis rendu compte que c'était ce qu'il avait au plus profond de moi qui avait parlé...